我很想把未写完的《伦敦咖啡屋》继续更文下去，就是不知道还有没有时间和机会。虽然这篇文章只写了个开头，但我还是很喜欢这个开头的。那么，亲爱的朋友们《凯文日记》还没有完结，《凯文日记》在历史的夹缝中仍然会更新下去。期待《凯文日记》的最新篇章，你我共勉，顺祝万安。
2025年6月6日
创建时间：2025/6/620:43
更新时间：2025/6/715:40
作者：159nhliv711
标签：红楼未完
其实真没什么好说的，我想说的话都几乎说完了。我现在的处境还是很糟糕，我还是出于一种受刑的过程中。但这根本不是什么新鲜事，我受这种魔鬼的刑罚已经不是一年两年，所以还有什么好抱怨的呢？真没新意了，连我自己都烦了。最近几天我一直在怀疑自己生命的意义在哪里？如果我的生命的意义就是每天受刑罚，还被你们敌视嘲笑，那我干脆死了的好。死了，我自己得了解脱，还免了你们的麻烦，岂不一举两得。可是魔鬼又不让我死去，它消弭了我一切自杀的机会。我想上吊，找不到横梁。我想跳河，找不到大江。
就在今天，我的头又整整痛了一整天。这种痛不是轻微的痛疼，如果要痛疼排级的话，应该算中高强度的痛感。头一痛起来，我的整个脸，整个身体都会痛抽搐起来。我的面部会痛得扭曲，我的身体也是异常卷曲的。如果我还在上学上班，这种痛苦的样子早就被别人发觉了。但我现在是一个无业游民，我不会和任何人接触，所以我的痛苦只能由我自己承受，别人不会关注。
这种处境是很艰难的，我除了能接触到妈妈外，接触不到任何一个其他人。我不喜欢和妈妈说话，因为她只会和我讲些倒拐话，其它多余一个字她都不会说。但我害怕我不和她说话的话，我会患上失语症，因为我实在找不到第二个人可以练习讲话了。我就好像困在沙漠中的一棵枯杨，没有水源，没有风，更没有花团锦簇，莺歌燕舞。陪伴我的只有风刀霜剑，和那一夜一夜的痛苦呻吟。
我在呻吟，可是没有人听得见。我以为我发到网上的文字会被网友们看见，但我还是天真了。我的文字被一张无形的网给牢牢围了起来，没有魔鬼的特别通行证，谁都看不到。所以，写作只不过是一针麻药，它可以暂时麻痹我的痛苦，但最后是没有结果的——我的文字根本没有读者。甚至于连写作对我也是一种负担。我愿意写作，但是我不愿意被魔鬼驱赶着，挤牙膏一样一点一点把我的真情实感给挤出来。我觉得我不像个正常的作家，我像只施虐狂养的奶牛。我的奶早就被挤干净了，但施虐狂还是不止不歇的把弄着我的乳头，然后挤出一丝带血的蛋白。
这样的文字其实很无聊，因为全是哭声和呐喊。好的文学真的应该是这样的吗？我有所怀疑。但魔鬼却很得意，它制造的经典就是充满了哭声和呐喊的。要按我的内心想法，我倒更喜欢汪曾祺的那种简单散文，简单，幸福，充满生趣。看汪曾祺的文字你不会哭，反而会会心一笑，原来生活可以如此清浅可爱。但看看我的文字，全是匕首插进胸膛后的怒吼和哭喊。这些文字连我自己都不忍细读，实际上我不太爱看自己哭诉的文字，我更愿意看自己写的故事。
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